今天你发信息跟我说，你要来广州出差，我以为我们又可以见面了。我其实不再敢触碰我们的感情，因为它好像随时都要破碎，禁不起一点折腾，我也不敢把我们的关系剖开来，因为里面似乎已经破烂不堪，仅剩一个我还苦苦维护着他那看似还完整的外表。
深圳到广州的距离有100公里，而这也许是你为数不过的能够来到离我最近城市，就这100公里的距离，我们该怎么跨越呢。你说你是来出差的，而你问我要不要来广州与你一聚？你选择的是，让我跨越这个我们之间的鸿沟，让我去找你。你殊不知我已经走不动了，我似乎付出了我认为我能够给你的，我好像没有办法再跨越我们之间的这100公里了。
我问你，是不是你要让我来走这一百公里，对面的你久久都没有回我消息，过了7个小时之后，你还是没有回我消息，我的心慢慢的冷却掉了。因为你根本就不在乎我。
见与不见到底如何抉择，我承认有时候我讨厌这个纠结的自己，我无法做出一个很决绝的决定，我总是内耗着自己。有时候我喜欢待在一段有毒的关系里，对方越是对我不好，我越是对他着迷，我好像喜欢待在受害者的身份下，那样我会更安全。
如果你是单身的话，我会毫不犹豫奔向你，我会义无反顾的买票去广州找你，我会为你赴汤蹈火，甚至牺牲我自己，我也想去拥抱你啊。
但是现实情况是，你不是单身，你有一个背后的女人，我没有办法再与你靠近，也没有身份再去与你做任何的事情。我若去广州找你，那我就成了一个已知你是有妇之夫，还恬不知耻地做你的舔狗的人，这对我来说，有多难堪，我感觉这在我看来，是很没有尊严的一件事情。而我从小到大就是自尊心特别强的一个人，我又怎么会做一个如此卑微的人，甚至完全没有了自己的底线和坚守。我想此次我若与你偷情，那我们也许这一辈子都会偷情，我也许会越陷越深，因为我是明知故犯。
上一次可以说是告别，也可以说是摊牌或者是自我牺牲，但是这一次你我都是偷情，而我还是明知故犯。你让一个自尊心这么强的我，去广州找你，祈求你跟我做爱，祈求你给我安慰。你曾经说过，男人都喜欢新鲜感，那你是不是对我厌倦了，你没有来找我，你是不是不想要我了，你是不是不再爱我了，你是不是今天搂着其他女人在睡觉，你是不是再也不会回来找我，你是不是已经要放弃我了，我们是不是再也不会见面了。
或许这就是离别吧，最近我对你一直都很冷漠，其实你也受够了吧，你本该是一匹野马，而我把你当成了小狗。我认为你也没有必要继续与我纠缠，你也值得被更好的对待。如果一个女人甘愿做你的情人，那这背后到底隐藏着多少眼泪和隐忍。
我觉得我的情绪也是有价值的，我没有必要为我有情绪这件事情而感到羞愧，因为情绪是我的一部分。凭什么艺术家的情绪就是值得被歌颂，而我有情绪的时候，就应该被责备，这不公平，我可以允许自己有情绪，我做你的守护者，你给我在我的庇护下好好生活，快乐一点。
我也不知道怎么再与你做爱了，因为上一次我已经把我自己燃烧殆尽了，我不知道如何再有与你继续下去，见面的时候会不会有些尴尬，接吻的时候是不是，我不知道我们上次的结局是否已经是最好的，如果我再去打破她的话，那我也许也不会特别开心。
为什么你不能够爱我，为什么你就不能够拥抱我，为什么你就不能够安慰我，为什么你就不能够从广州过来深圳找我，为什么你就不能够给我一种不顾一切的爱，为什么你就不能够为了我而走过这100公里。
