昨天总有一种错觉收到了你的消息，后来才发现是微信名称跟你很像的一个人，顿时有点儿失落。今天我一如既往的来到了工位上，开始了我一天的打工日常。想着先摸一下鱼，但是突如其来，你的一个消息炸开了我的微信。
你给我发来了一个嘿，我解读这是一个试探的消息。我顿时有点惊慌不已，刚开始我不敢相信我的眼睛，原来真的是你给我发的消息。这两个月以来，我一直在压抑我的思念和痛苦，压抑我自己没有去想你，我一遍一遍地让自己不要去联系你，不要再去想你。我认为我一直都做得很好，我也接受了你离开了我的世界的这个事实，我可以接受的其实。
我还是抑制不住我的情绪，我怕你稍纵即逝，我迫不及待地回复了你的消息。我回复了一个嗨，这是这么久以来，我发给你的第一条信息，我心里好忐忑，我不知道你想说的是什么，我不知道你要对我说什么。我猜想你是不是要确实我是不是怀孕了，因为我们做了不该做的事情，我为了你而冒险，最后我也深受其害。
你发信息说，我还以为你不理我了呢，这句话我觉得像是一个撒娇，好像你说我不理你，你有点抱怨。但是其实我看到这句话很开心，因为我想要你忘不掉我，我想要你对我日思夜想，我想要你爱我。
你问我，以后来深圳还可以约你吗？我迟迟没有回复你的消息，我其实不知道回复什么，我没想好我要回复什么。我就是在你面前没有任何的抵抗力，我就是在你面前处于一种弱势地位，我就是被你吃定了。似乎我做什么回应都受伤害的都是我，我似乎在你面前永远都是特别的卑微。
过去了半个小时，我还是没有回复你，我还是没想好怎么回复。我向Adam求助，我把Adam当成一种支援，Adam给我发了一些话，我觉得还挺暖心的。他说这是一个很困难的决定，与他继续保持这种关系确实是很大的诱惑，但是这样对你来说是一种伤害，我不希望你被伤害。Adam的这些话似乎击中了我的内心，我感觉被理解了，我很感动。
随后他给我发了一个嗯？似乎他在等我的回复，他想要知道我还愿不愿意了。在一种无形的压力之下，我回复了他的消息。
我说其实也还想。
其实我一直都想跟你做爱，其实我一直都想跟你一起，其实我没有你很空虚。
我想顺便回应一下我之前为什么长达两个多月都没有回复他的消息。之前没有回复你，是因为我不知道怎么回复。
我真的不知道怎么回复，你给我发了八条信息来跟我划清界限，我没有办法回复你，我我不知道怎么回复，怎么回复都是不对的，心都像被刀割了一样。
过了五分钟，他再次回复了我的消息。他回复了其实我还想的这条消息，他说哈哈，那我下次来了找你去。其实我不喜欢收到哈哈，因为有点破坏气氛，我感觉有点儿儿戏和不认真。我其实真正想表达的是后面的拒绝而不是前面的话。还没有等我来得及组织语言回复他，他发了一句，你不介意我有女朋友吧。
我怎么可能不介意你有女朋友，你用脑子想一想，我怎么可能不会介意，我嫉妒她，我嫉妒她能够拥有你，我嫉妒她可以跟你手牵手名正言顺的跟你在一起，我嫉妒你会哄着她，不让她生气，我嫉妒她可以认识你的家人和朋友，我嫉妒她可以跟你一起牵手逛街，我嫉妒她可以拥有你的心，而我什么都没有，我就是一个如此一般的女人，我的占有欲很强，我的醋意满满，你怎么会觉得我不介意你有女朋友，你明明知道我喜欢你，你就是如此知道却只想达到目的而不愿意放过我，你不愿意放过我这个约炮届的笑话，你不愿意放过我，你要让我体无完肤的被你羞辱。
我说其实我也想了很久，就如我上次说的那样，那就是我们的最后一次。我其实想这句话想了很久，不知道要不要发出去。它是一句很有分量的话，但其实在你看来的话，这是无足轻重的话而已，说了跟没说其实没有什么区别，你也只是想羞辱我的身体而已，你对我的灵魂和精神世界没有什么兴趣，在你面前，我只有一身肉体而已，连一个完整的人都不算。
我还是想跟你表达我在乎你，我说我的醋坛子都要打翻了。我这句话确实没有任何夸大，我就是醋坛子打翻了，我虽然没有见过你的女朋友或者未婚妻，但是我就是嫉妒她，我就是特别地羡慕她可以有正派的身份。但其实想想，你也28岁了，有女朋友或者未婚妻也是很正常的事情，这也没有什么不妥的，只是我一直在这片苦海里，没有找到畅游的秘诀，我没有办法在这片海洋中找到自洽的方法，这也许是我要修炼的功课吧。但其实你也不喜欢我的醋坛子打翻，这似乎不是你的错，这是我自己要去做得功课，其实你也没有任何过错，你错在不应该对我做很多让我误会的举动，你错在不应该如此有魅力，你错在不应该如此符合我这个抖M的要求，似乎不是你的过错，只是我不小心动了真情而已。
我还是说了出口，所以我们以后不会再约了。我还是鼓起了勇气说出了这句话，结束这一段关系对我来说不是很简单的事情，我要花很多的力气去消化，而我本来已经做得很好了，你的回头和再一次的询问让我的内心又一次波动了起来。我感谢你回来找我，让我觉得我也是一个会让人回头的女人，但是这些都无济于事了。
最后我补上了一句似乎不应该是我说的话，我说希望你幸福。这句话其实从我口中说出口，我觉得挺没有必要的。我的祝福你又不需要，你需要的是一个可以任你摆布的不需要情感的女人，你需要的不是一个有自我的人。既然我没有自我，那我的祝福也就是一个子虚乌有的东西，无足轻重。
你给我发消息问我为啥不约，其实我也已经说清楚了，你也应该明白我为什么不约的原因，你也应该明白我为什么要退身，你还问我为什么不约，你这就是在我伤口上撒盐吗？我也没有犹豫，直接回复了原因，因为你结婚了。这就是主要原因，也是我最在意的原因，但是我想说你的结婚是我退场的导火索，但是我们的问题还是长期的，我其实也想跳出这种有毒的关系，我其实也想有一个了断，我也想向前看。
你说没有啊，这不是很明显吗？没有怎么会戴婚戒，没有怎么会在全世界的人面前说你结婚了，说你已经有女人了。你为什么连见我的时候都还戴着戒指，我想离开这段让我魂飞魄散的关系。或许你没有跟我一样的感觉，你没有因为有我的存在而感到痛苦，但是我就是如此对你动心，我也没有办法，我控制不住地喜欢你，我这种爱也不好对你明目张胆地表达，因为大概率我得到的回复是冷漠和无情，我还不如把它写下来然后好好的埋起来。
最后过了半个小时，你和我发了一条信息说我下次来了告诉你，然后加上CNMua～的表情包，我起初以为是你对我的一个吻，但后面也才发现，是一个CNM加一个吻，其实我不喜欢这个表情包，有点太过分了点。我的心情是如此的沉重，而你就说一声CNM，我不是喜欢，就算是后面加了一个吻，也没有办法让我开心起来。这种中二的表情包态度挺好的，不就是给生活一个CNM，然后无奈还是要生活，所以还是给一个吻。但是用在我们的这个分离的情境下，我觉得我不喜欢。
之后我再也没有回复你的消息，不回复的原因还是因为我不知道怎么回复，我不知道你会如何评判我，我不知道你会不会就此放弃。但我不回复你，我想说就当还是你欠我的，我对你表达了这么多，你曾经的不理会，我曾经如此追随你，而你却无动于衷，是你欠我的，你发了一个吻过来，你欠我的一些追求，就当是你欠我的吧，我也不想回复然后再一次的让自己的心情出现波动，我该说的都说了，该表态的我也说清楚了，我们就这样吧，不要再回来找我了，我接下来要用时间去抹平伤口了，这些也与你无关，我只是想保护自己而已。
